Lebaran udah 2 hari berlalu. Gimana rasanya? Mantap? Buat yang jomblo, udah kenyang ditanya ‘kapan kawin’ ?

Tapi nanti dulu.

Tante-tante kepo yang hobi nanya kapan kawin BUKAN satu-satunya mahluk paling ganggu waktu lebaran. Ada sederet lainnya. Coba lihat, berapa yang lu temukan selama lebaran kemarin?

Mistery Guest

Ini adalah om / tante yang perasaan belum pernah lu liat wujudnya, entah muncul dari rimba mana, tiba-tiba ada di hadapan lu dan mengajukan pertanyaan sulit,

“Hayo, masih inget nggak sama saya?”

Ada 99% peluang lu nggak akan inget, karena terakhir ketemu dia adalah saat Lebaran tahun 1991, tapi tetep aja lu akan dihujani tatapan penuh penghakiman dari sekitar saat ngejawab, “Ngg… nggak inget, Tante…”

Aib Masa Lalu

Ini adalah para om dan tante yang kenal lu sejak lu lahir, ikutan mengasuh elu waktu balita, menyaksikan elu tumbuh besar, sehingga… mengoleksi banyak aib lu untuk dibeberkan di tengah forum.

“Dia ini dulu waktu kecil suka makan upilnya sendiri lho!”

Om-om Nyentrik

Tipe ini mudah dikenali karena penampilannya yang anti-mainstream banget. Misalnya, silaturahim lebaran dengan baju berlogo partai, atau pake beskap lengkap dengan keris, atau pake batik rapi, tapi ujug-ujug pake iket kepala kaya Rambo. Latar belakang hidupnya biasanya memang eksotis, misalnya pernah jadi tahanan politik, keliling Indonesia naik otopet, atau ketangkep pas cuci kolor di kolam istana negara.

Faktor ngeselin:

Mampu mengubah obrolan seringan apapun menjadi perdebatan yang melelahkan namun kurang jelas manfaatnya, seperti:

“Kerja di mana sekarang?”

“Di PT. X, Om…”

“Kenapa kok kerja di situ?”

“Euh… kenapa ya… ya kebetulan aja diterimanya di situ, Om.”

“Kerja kok asal-asalan. Harus ada perencanaan dong.”

“Nyari kerja susah Om. Ini aja udah syukur dapet kerjaan.”

“Justru itu mindset yang harus diubah di anak-anak muda jaman sekarang. Bisanya jangan cuma nyari kerja aja, tapi harus bisa dong menciptakan lapangan kerja… bla… bla… bla…”

“…’” *nyemplung ke panci opor.

Tante Masterchef

Tipe ini kadang memang beneran jago masak, tapi seringkali cuma jago makan, dan sangat rajin memberikan kritik masakan tanpa diminta, seperti:

“Ini santan opornya terlalu encer, jadi rasanya ngambang…”

atau

“Sambel goreng atinya kelamaan nih masaknya, jadi atinya terlalu lembek…”

dan seterusnya.

Biasanya, sehabis ngritik panjang lebar, dia ambil plastik trus bungkus makanan pulang. Alasannya, ‘oleh-oleh’ buat yang di rumah.

Padahal di rumahnya cuma ada marmut.

Mr. / Ms. Perfect

Ini biasanya sepupu atau saudara jauh lainnya yang entah kenapa hidupnya selalu selangkah lebih maju dari elu. Sebenernya bukan dianya yang ngeselin, tapi entah kenapa kalo ada dia elu akan terlihat beberapa derajat lebih bego dan hina.

• Pas lu baru bikin proposal skripsi, dia udah wisuda. Cum laude. Dipilih jadi perwakilan mahasiswa yang bacain sambutan.
• Pas lu lagi ngamplop-amplopin lamaran, dia udah keterima kerja di perusahaan asing. Jadi Management Trainee. Dapet mobil dinas.
• Pas lu jomblo, dia pacaran sama model / pengusaha sukses.
• Pas anak lu masih nganga, anak dia dikirim ke Singapur jadi duta budaya.

Dialog ganggu yang melibatkan Mr. / Ms. Perfect akan berlangsung seperti ini:

“Gimana, udah lulus belum?”

“Euh… baru mau nyusun skripsi, Tante.”

“Oh, gitu. Seangkatan kan ya, sama Andi anak tante? Kalo dia kebetulan bulan lalu baru wisuda..”

“Oh, selamat ya Tante…” *dalam hati: ‘Emang barusan gue nanya ya?’

Om-om garing

Om-om ini kayaknya pernah jadi anak gaul pas muda dulu, dan sampe sekarang masih merasa gaul dengan koleksi joke yang udah ketinggalan 30 tahun.

“Eh udah tau belum bedanya anjing sama anjring?”

“Apa tuh Om?” *sambil siap-siap meringis ngilu

“Kalo anjing kakinya empat, kalo anjring kakinya emprat… hahaha…!”

Advanced level: Om-om garing yang porno. Waspadai kalo jokenya melibatkan tokoh-tokoh seperti ‘orang Arab’ atau ‘janda’.

Petugas Sensus Pajak

Tamu tipe ini sangat tertarik pada benda-benda terbaru di rumah lu, dan selalu mengajukan pertanyaan detil mengenai benda tersebut disertai indikasi keraguan atas kemampuan lu membayar harganya.

“Wah, TV-nya baru nih…”

“Eh, iya… hehehe”

“Beli diskonan di Carrefour ya? Yang cicilan 0%?”

“Mmm.. enggak sih. Belinya nggak di Carrefour kok.”

“Masak? Kan ada promo tuh. Nggak beli di sana?”

“Enggak.”

“Beneran?”

“Iya.”

“Tapi PAKE cicilan 0% kan?”

“…” *creambath pake sambel goreng ati

Tante Dory

Entah karena faktor usia, faktor kurang niat nyari bahan obrolan, atau kurang konsentrasi, tamu tipe ini bikin suasana jadi aneh karena mengajukan pertanyaan sama dalam jangka waktu berdekatan. Persis Dory di film Finding Nemo. Atau sales Suzuki yang pernah gue bahas di sini.

“Pembantunya pulang nggak?”

“Pulang, Tante.”

“Tapi nanti balik lagi kan?”

“Katanya sih mau balik lagi.”

“Mudah-mudahan ya. Kalo pembantu tante yang dulu tuh, baru kerja 2 bulan, mudik lebaran, eh nggak balik lagi.”

“Repot dong ya Tante.”

“Iya, repot kalo nggak ada pembantu. Eh, pembantunya pulang nggak?”

Punya koleksi tamu ajaib lainnya? Silakan di-share di sini!