Lebaran udah 2 hari berlalu. Gimana rasanya? Mantap? Buat yang jomblo, udah kenyang ditanya ‘kapan kawin’ ?
Tapi nanti dulu.
Tante-tante kepo yang hobi nanya kapan kawin BUKAN satu-satunya mahluk paling ganggu waktu lebaran. Ada sederet lainnya. Coba lihat, berapa yang lu temukan selama lebaran kemarin?
Mistery Guest
Ini adalah om / tante yang perasaan belum pernah lu liat wujudnya, entah muncul dari rimba mana, tiba-tiba ada di hadapan lu dan mengajukan pertanyaan sulit,
“Hayo, masih inget nggak sama saya?”
Ada 99% peluang lu nggak akan inget, karena terakhir ketemu dia adalah saat Lebaran tahun 1991, tapi tetep aja lu akan dihujani tatapan penuh penghakiman dari sekitar saat ngejawab, “Ngg… nggak inget, Tante…”
Aib Masa Lalu
Ini adalah para om dan tante yang kenal lu sejak lu lahir, ikutan mengasuh elu waktu balita, menyaksikan elu tumbuh besar, sehingga… mengoleksi banyak aib lu untuk dibeberkan di tengah forum.
“Dia ini dulu waktu kecil suka makan upilnya sendiri lho!”
Foto diedit dari sini
Om-om Nyentrik
Tipe ini mudah dikenali karena penampilannya yang anti-mainstream banget. Misalnya, silaturahim lebaran dengan baju berlogo partai, atau pake beskap lengkap dengan keris, atau pake batik rapi, tapi ujug-ujug pake iket kepala kaya Rambo. Latar belakang hidupnya biasanya memang eksotis, misalnya pernah jadi tahanan politik, keliling Indonesia naik otopet, atau ketangkep pas cuci kolor di kolam istana negara.
Faktor ngeselin:
Mampu mengubah obrolan seringan apapun menjadi perdebatan yang melelahkan namun kurang jelas manfaatnya, seperti:
“Kerja di mana sekarang?”
“Di PT. X, Om…”
“Kenapa kok kerja di situ?”
“Euh… kenapa ya… ya kebetulan aja diterimanya di situ, Om.”
“Kerja kok asal-asalan. Harus ada perencanaan dong.”
“Nyari kerja susah Om. Ini aja udah syukur dapet kerjaan.”
“Justru itu mindset yang harus diubah di anak-anak muda jaman sekarang. Bisanya jangan cuma nyari kerja aja, tapi harus bisa dong menciptakan lapangan kerja… bla… bla… bla…”
“…’” *nyemplung ke panci opor.
Tante Masterchef
Tipe ini kadang memang beneran jago masak, tapi seringkali cuma jago makan, dan sangat rajin memberikan kritik masakan tanpa diminta, seperti:
“Ini santan opornya terlalu encer, jadi rasanya ngambang…”
atau
“Sambel goreng atinya kelamaan nih masaknya, jadi atinya terlalu lembek…”
dan seterusnya.
Biasanya, sehabis ngritik panjang lebar, dia ambil plastik trus bungkus makanan pulang. Alasannya, ‘oleh-oleh’ buat yang di rumah.
Padahal di rumahnya cuma ada marmut.
Mr. / Ms. Perfect
Ini biasanya sepupu atau saudara jauh lainnya yang entah kenapa hidupnya selalu selangkah lebih maju dari elu. Sebenernya bukan dianya yang ngeselin, tapi entah kenapa kalo ada dia elu akan terlihat beberapa derajat lebih bego dan hina.
- Pas lu baru bikin proposal skripsi, dia udah wisuda. Cum laude. Dipilih jadi perwakilan mahasiswa yang bacain sambutan.
- Pas lu lagi ngamplop-amplopin lamaran, dia udah keterima kerja di perusahaan asing. Jadi Management Trainee. Dapet mobil dinas.
- Pas lu jomblo, dia pacaran sama model / pengusaha sukses.
- Pas anak lu masih nganga, anak dia dikirim ke Singapur jadi duta budaya.
Dialog ganggu yang melibatkan Mr. / Ms. Perfect akan berlangsung seperti ini:
“Gimana, udah lulus belum?”
“Euh… baru mau nyusun skripsi, Tante.”
“Oh, gitu. Seangkatan kan ya, sama Andi anak tante? Kalo dia kebetulan bulan lalu baru wisuda..”
“Oh, selamat ya Tante…” *dalam hati: ‘Emang barusan gue nanya ya?’
Om-om garing
Om-om ini kayaknya pernah jadi anak gaul pas muda dulu, dan sampe sekarang masih merasa gaul dengan koleksi joke yang udah ketinggalan 30 tahun.
“Eh udah tau belum bedanya anjing sama anjring?”
“Apa tuh Om?” *sambil siap-siap meringis ngilu
“Kalo anjing kakinya empat, kalo anjring kakinya emprat… hahaha…!”
Advanced level: Om-om garing yang porno. Waspadai kalo jokenya melibatkan tokoh-tokoh seperti ‘orang Arab’ atau ‘janda’.
Petugas Sensus Pajak
Tamu tipe ini sangat tertarik pada benda-benda terbaru di rumah lu, dan selalu mengajukan pertanyaan detil mengenai benda tersebut disertai indikasi keraguan atas kemampuan lu membayar harganya.
“Wah, TV-nya baru nih…”
“Eh, iya… hehehe”
“Beli diskonan di Carrefour ya? Yang cicilan 0%?”
“Mmm.. enggak sih. Belinya nggak di Carrefour kok.”
“Masak? Kan ada promo tuh. Nggak beli di sana?”
“Enggak.”
“Beneran?”
“Iya.”
“Tapi PAKE cicilan 0% kan?”
“…” *creambath pake sambel goreng ati
“Iya.”
“Apanya yang iya?”
Gambar dicomot dari sini
Tante Dory
Entah karena faktor usia, faktor kurang niat nyari bahan obrolan, atau kurang konsentrasi, tamu tipe ini bikin suasana jadi aneh karena mengajukan pertanyaan sama dalam jangka waktu berdekatan. Persis Dory di film Finding Nemo. Atau sales Suzuki yang pernah gue bahas di sini.
“Pembantunya pulang nggak?”
“Pulang, Tante.”
“Tapi nanti balik lagi kan?”
“Katanya sih mau balik lagi.”
“Mudah-mudahan ya. Kalo pembantu tante yang dulu tuh, baru kerja 2 bulan, mudik lebaran, eh nggak balik lagi.”
“Repot dong ya Tante.”
“Iya, repot kalo nggak ada pembantu. Eh, pembantunya pulang nggak?”
Punya koleksi tamu ajaib lainnya? Silakan di-share di sini!
Jadi pengen ikutan soal tamu-tamu aneh nih, setiap lebaran pasti ada tante aku, dan pasti nanya ke aku, ‘ udah dua ya anaknya?”,” iya tante”, lalu beliau pasti nanya lagi” hmmm gak nambah lagi? kan banyak anak enak loh…., tante aja empat “, ” hehe belom Insya Allah” belom lagi bilang sama anakku, ” minta mamah tambah adek lagi gih….”*sumpah…bosen banget ditanyain kayak gitu bertahun-tahun….*
Coba tantenya diajarin cara buka situs2 berita di internet, barangkali kalo wawasannya nambah pertanyaannya bisa berkembang
tamu yang bawa pasukan minta THR maksa… dan kalo gak dikasih nanti yang diungkit banyak hihihih *curcol*
Waduh, mau halbil atau ngerampok?
cari penghasilan tambahan Mas 😀
hehe.. yg nomor 5, Mr. / Ms. Perfect.
Dulu gw baru mau bikin skripsi, sepupu yang seangkatan udah lulus dan udah kerja di perusahaan anu dengan gaji sekian.. yang ngomong ibunya hehe.. yg denger rada senep 😀
Tanya dong, “siapa, Tante? Siapa yg nanya?”
kok cuman 1 om mbot? yang tujuh lagi mana?..
Yg 7 lg ada di halaman berbeda. Tuh, di bawah postingnya berjejer angka2 halamannya
Wah, pak mbot pindahan ke wordpress nih.. akhirnya bisa komen, selama ini cuma jadi silent reader gara2 ga punya akun multiply. Salam kenal yak 😀
Btw ada rencana nerbitin buku lagi? lumayan bisa buat dibaca2 di toilet.. apalagi kalo lagi sembelit 😛
salam kenal juga!
Mungkin buku ke dua nanti sekalian dicetak di atas kertas tisu… jadi kalo sembelitnya sembuh bisa langsung didayagunakan.
Hahhahahahahhahaa…antara ketawa dan pengen nangis, soalnya punya banyak koleksi keluarga serupa, tapi bisa jadi secara ga sadar juga udah pernah melakukan hal yang sama ama keponakan..
Semoga gak jadi tante Dory ya!
Pernah, hahahhaaa
jangan kuatir, tahun depan jika belum juga merit, pasti pertanyaan starndar kapan kawin pasti masih nglanjut
Kalo udah kawin juga ntar ditanyain kapan pny anak
Haaaa lupa gw nulis terjemahannya , lintuh itu gemuk
Kenapa sih ditanya kapan kawin selalu dianggap mengganggu.
Entah, ya. Gue sih nggak terganggu.
Yang jadi sample untuk tulisan ini siapa dong.
Ada, lah.
Kasih tahu dong. Lebaran kok pelit.
Jadi orang harus konsisten. Kalo mau pelit, pelit terus. Baik lagi lebaran maupun enggak.
Tapi kalau pelit nanti kuburannya sempit.
Nggak usah bawa2 kuburan sempit kalo mau baca novel aja nunggu pinjeman dulu
Nyokap guwe dong ditanyain pacar gw apa agamanya, gaji gw berapa. Oh my…sampe melibatkan gaji bow….
Dulu nyokap gue jg pernah dpt pertanyaan yg sama. Repotnya, scr asal beliau menyebutkan sebuah angka… Yg 2 kali lbh besar dr sebenernya.
masi ada juga ya bowwww…*ikut prihatin
Akan selalu ada, kayaknya
Sebel kalo ada yg bilang” meni lintuh kieu ayeuna mah ” tapi ada juga yg bilang ” iiiih ini mah Udah langsing” … Terus ada juga yg bilang ” sekarang mah Udah senaang yaaa jadi lintuh”
*googling arti kata ‘lintuh’
hehe.. iya teh pujay, lebaran kemaren ada yg nanya, selain “kapan kawin”, ada seorang tante yg nanya gini, “Kok sekarang lebar?”
Awas aja kl si tante lbh lebar
sebenernya si tante lebih lebar siy.. cumen mau bilang gitu gak enak 😀
*berdoa semoga gak akan melakukan hal yg sama sama ponakan*