*sebenernya gue lagi mau nerusin kisah bersambung outing, film ini bikin gue gatel ingin nge-review – jadi sambungan kisah outing diterusin besok-besok deh. *

Gara-gara salah satu tv swasta muter Transporter 2 bbrp waktu yang lalu, Ida jadi tergila – gila sama Jason Statham dan girang banget waktu tau Transporter 3 (T3) lagi main di bioskop. Maka sebagai suami yang baik dan benar pergilah gue malam ini menemani istri nonton, walaupun masih belum sepenuhnya nerima di mana kalahnya gue sama Jason Statham – minimal dari aspek rambut kan masih banyakan gue.

Karena sempet nonton T2 dan T1 sepotong-sepotong, gue berusaha meminimalkan ekspektasi gue atas T3. Gue nggak berharap banyak dari film yang menampilkan adegan mobil terbang terbalik sedemikian rupa sehingga bom yang nempel di bagian bawah mobil ujug2 lepas sendiri karena nyantol di katrol. “Tontonlah film ini tanpa banyak pertanyaan, seperti elo juga nggak pernah nanya kenapa dalam 2 menit gigi Tom bisa numbuh lagi setelah rontok kena dinamitnya Jerry,” demikian pesan gue terhadap diri sendiri.

Tapi bahkan dengan set mental serendah itupun gue masih aja merasa ingin ngomel-ngomel nonton film ini.

Jadi ceritanya nih…

SPOILER ALERT

…ada sekawanan penjahat yang mau ngangkut limbah beracun pake kapal laut dan takut kena razia polisi. Sebagai solusinya, mereka nyulik anak mentri dan maksa mentrinya tanda tangan kontrak untuk mengijinkan limbah beracun masuk ke negaranya. Penjahat kasih deadline bbrp hari kepada pak mentri yang ragu-ragu, dan sementara itu nyewa Jason Statham untuk mindahin anak mentri ini dari satu kota ke kota lain.

Pertanyaan pertama: kenapa tuh anak mesti dipindah-pindahin? Kalo gue jadi penjahatnya, mendingan gue sekap aja di mana kek gitu, kamar hotel kek, kos-kosan temen kek, kantor di bilangan Cikini kek, (eh itu sih kasus lain ya) kan lebih irit dan praktis. Kenapa mesti dibawa-bawa naik mobil dari satu kota ke kota lain, dengan resiko dikejar-kejar orang suruhan pak mentri?

Ya udahlah pokoknya gitu, dan pilihan jatuh pada bang Jason. Mau tau alasannya?

Alasan 1: Karena bang Jason punya sepatu ajaib. Buktinya, mobilnya itu kan anti peluru ya, ditembak gak mempan, tapi begitu ditendang satu kali sama bang Jason sendiri, kacanya langsung ancur. Mungkin hak sepatunya dari berlian murni super keras.

Alasan 2: Karena mobil bang Jason mobil ajaib. Kaca samping pecah kena tendang, bisa balik utuh sendiri. Mobil nyemplung kali, diutak-atik bentar udah jalan lagi. Sebagai perbandingan, mobil kakak gue pernah kerendem waktu rumahnya di Bekasi kebanjiran, dan tuh mobil harus nginep 2 minggu di bengkel. Itu juga belum sepenuhnya beres. Bannya juga hebat. Kalo diliat sepintas, kayaknya cuma seukuran ban mobil biasa. Tapi sebenernya, ban itu nyimpen angin dalam jumlah setara dengan balon Zeppelin yang dipake Jerman di jaman Perang Dunia II. Buktinya, cukup dengan angin dari ban doang, mobil yang udah nyemplung ke dasar kali bisa nimbul lagi ke permukaan.

Alasan 3: Karena bang Jason kalo berantem suka buka baju. Ini emang tidak terkait langsung pada kesuksesan misi penculikan, tapi yang jelas berpengaruh besar terharap tingkat kepuasan penonton, terutama cewek-cewek. Terbukti dari suara cekikikan enak yang berulang kali terdengar dari bangku di belakang gue tiap kali ada adegan bang Jason buka baju.

Pertanyaan ke dua: kenapa ceweknya mesti dia? Yang main namanya Natalya Rudakova, baru kali ini main film dan semoga besok-besok memilih karir di bidang lainnya aja deh. Jadi staf Admin kek, jual lontong opor kek, terserah asal jangan main film. Dandanannya aneh, ngomongnya dieja kayak baru belajar ngomong, dan dialognya kayak film Indonesia tahun 70-an. Eh, kalo yang terakhir ini sih kerjaan penulis skenarionya kali ya. Masa nih ya, cewek ini kan ceritanya pingsan, dan waktu siuman di depan mukanya ada bang Jason. Pertanyaan pertama yang diajukannya adalah, “Am I in heaven?”. Duh, tolong. Gue curiga penulisnya jebolan MD entertainment, atau Starvision. Simak juga dialog kepanjangan dan nggak penting antara anak mentri dan bang Jason mengenai daftar makanan yang ingin dia makan. Ini maksudnya apa sih? Romantis? Simbolik? Atau memang ada niat buka catering? Yang jelas, kehadiran tokoh cewek itu setara dengan penampilan Nadine di film Realita Cinta dan Rock n Roll: tiap kali dia buka mulut, filmnya terasa ngedrop.

Pertanyaan ke tiga: kenapa isinya jadi pacaran melulu? Set mental penonton film semacam T3 adalah ingin nonton adegan seru, gebuk-gebukan, tendang-tendangan, orang mati meledak, orang mati kegencet, dan sebagainya. Eh taunya di film ini porsinya berkurang drastis, digantikan dengan adegan-adegan konyol bang Jason diminta striptease sama anak mentri. Jadi di suatu tempat sepi, anak mentri sok imut ngumpetin kunci mobil dan bilang bahwa dia nggak akan balikin kunci mobilnya sebelum bang Jason striptease. Kalo bang Jason mau mikir rada praktis dikit, mendingan langsung bekep aja tuh cewek, masukin mobil, rebut kuncinya, jalan. Kan urusan cepet beres. Eh ini enggak, pake acara striptease dulu, trus gituan, trus terakhirnya duduk berduaan nonton sunset. Nggak sekalian kejar-kejaran di pantai sama main pencet-pencetan hidung, bang?

Akhir kata, gue menarik kembali saran gue kepada para calon penonton di review gue yang ini. Di situ kan gue bilang,

“…kalo bener-bener maunya film tembak-tembakan, ledak-ledakan, dan antipati sama adegan dialog yang kepanjangan, mending nonton Transporter 3.”

Gue ralat menjadi,

“…kalo bener-bener maunya film tembak-tembakan, ledak-ledakan, dan antipati sama adegan dialog yang kepanjangan, mending nonton BUSER.”

Sekian review merangkap pelampiasan uneg-uneg kali ini.

Foto: salah satu adegan yang memicu terdengarnya cekikikan enak dari bangku belakang